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"zuerst wollte er wissen wie alt du bist, wie groß du bist &' welche augenfarbe. das kannst du dir ja selbst beantworten. ;) ;);) dann wollte er wissen, wie du so von der art her bist. ich habe gesagt, dass du ein humorvoller mensch bist. du magst zunächst einen schüchternen eindruck machen, doch wenn man dich näher kennt, bist du offener, soweit du die andere person auch besser kennst. du bist keineswegs arrogant, versprühst gute laune und wenn du etwas von dir erzählst, weckst du schnell interesse, bei den zuhörern. du bist nichtraucher, drogen nimmst du nicht &' alkohol ist zu anlässen in ordnung. dennoch wird man dich nie besoffen in der ecke liegen sehen. du bist ein wunderschöner mensch, äußerlich, wie auch innerlich. du hast ein großes herz und bist vertrauenswürdig."
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ach, D. du süße. zum kontext muss man wissen, dass ein typ (so viele abkürzungen; da ist es doof sich eine neue auszudenken. er ist jetzt 'der typ' ende. :D) mich auf'm klassenfoto gesehen hat und sie dann über mich laut ihr 'ausgefragt hat. :o danach hat sie mir gesagt, was sie ihm erzählt hat, hihii. anscheinend bin ich ja ganz toll. :D 
however; eigentlich wollte ich auf was hinaus. aber durch dieses made my day -erlebniss von D. gestern, bin ich voll durcheinander &' souh. :D haaach, im moment könnt' ich jeden küssen und umarmen. die welt kann schon schön sein. ♥♥♥♥ 
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ich beleidige euch noch mal mit einem bild von moi -aber da das ja eh keiner {außer D.} liest, der mich persönlich kennt; juckt das ja auch keinen ! :D 

ist jetzt auch nicht das aller beste -aber ich bin so gut gelaunt; das dass jetzt sein musste. :* 
xoxo
L.

Don't you worry child - Swedish House Mafia ♥

Habt ihr euch schon mal gefragt; wieviel Leid ein Mensch ertragen kann? Nein? Ich aber. Ich bin zu dem Schluss gekommen; dass die 'Dosis' genauso individuell ist, wie der Mensch selbst. Habt ihr euch schon mal gefragt ob ihr ein starker oder schwacher Mensch seid? Nein? Ich mich aber. Zumindest zu mir. Ich habe sogar nachgefragt; ob ich stark bin. Bin ich. Innerlich. Aber selbst starke Menschen haben ihre schwachen Momente. Meine schwachen Momente sind eher selten. Aber wenn dann richtig. Seit gestern Abend habe ich einen Dauermoment. Ich will euch erzählen warum. 

Ich mach' es kurz. Gestern Abend habe ich erfahren; dass die Tochter meiner Nachbarin gestorben ist. Sie war für mich wie eine Tante. Ich erinnere mich noch als ich kleiner war; da haben wir zusammen gebastelt. Auf ihrere Terasse im Sommer. Und ich weiß noch; dass sie mir beigebracht hat, Klavier zu spielen. Ich kann zwar keinen Ton mehr spielen, aber es war so schön. Dann erkrankte sie an Leukämie. Nicht ernsthaft, sie brauchte keine Chemo oder so. Aber sie musste sich regelmäßig untersuchen lassen. Samstag habe ich sie dann das letzte gesehen. Im Rewe. Wir haben geredet und gelacht. Sie war so glücklich und sie sah so gesund aus. Gestern ist sie gestorben. Ich kann das nicht realisieren. Es geht einfach nicht. Wie lange dauert es bis man sowas realisiert?
                 Heute morgen wollte meine Schwester; meine Mama und ich Wintersachen kaufen. Kaum waren wir wieder zuhause hat mein Opa angerufen. Er sagte meine Oma wäre im Krankenhaus. Verdacht auf Vorderkammer Herzinfarkt. Meine Schwester war echt am Ende. Sie hat anscheinend das Wort 'Verdacht' nicht verstanden. Mein Vater weiß noch nicht; dass seine Mutter im Krankenhaus liegt. Ich hab' Angst wie er reagiert wenn er es erfährt. Denn als wir es erfahren haben; sind wir in Tränen ausgebrochen.

Das ist mein Dauermoment. Ich kann das alles nicht realisieren. Ich hab' eine Millionen Gedanken in meinem Kopf und doch kann ich keinen davon aussprechen. Ich kann keine Menschen um mich rumhaben. Ich kann das nicht. Es geht nicht. Ich kann nicht mehr. Hoffentlich hat das bald ein Ende...



xoxo
L.

Ich hör' was, was du nicht hörst.

"Hat dir heute schon mal jemand gesagt, wie hübsch du bist? Wie gut dir deine Klamotten stehen? Was für schöne Augen du hast? Was für eine schöne Figur du hast und ob du Gewicht verloren hast? Nein? Dann hat doch auch keiner angelogen. Hübsch warst du nie. Bist du nicht. Wirst du nie sein. Als du deine Brille getragen hast und deine Zahnspange noch hattest, da warst du du selbst. Einfach nur hässlich und man konnte sich hinter deinem Rücken über dich unterhalten und du hattest sofort Selbstzweifel. Ach warte! Das ist ja jetzt immer noch so! Wort können weh tun, oder? Und deine Klamotten erst! Wie du immer rumläufst. Wer legt dir deine Klamotten zurecht? Deine Mutter oder Krusty der Clown? So wie du aussiehst, kann man nur über dich reden. Du bettelst ja förmlich darum. Ein großes 'Verzweifelt' auf deiner Stirn würde dir gut stehen. Über die farblosen, hässlichen Kugeln in deinen Augenhöhlen werde ich jetzt kein Wort verlieren. Deine Figur, oder wie du das nennst, war auch schon mal schöner. Aber seit du kein Fussball mehr spielst, bist du echt hässlich geworden und das ist schon nett gesagt. Gewicht verlierst du nicht. Du gewinnst immer neues dazu. Egal was du machst, die Pfunde purzeln nicht. Du wirst niemals dünn sein. Du wirst niemals schön sein. Du wirst niemals so sein wie E.! Niemals. Merk' dir das." 

You say you want to die, but in Reality you want to be saved.

Es ist ziemlich lange her, seitdem wir das letzte mal geschrieben haben. Dabei haben wir (oder vielmehr ich) versprochen mehr zu schreiben. Das hat ja gut funktioniert...

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Seit ich das letzte mal geschrieben habe, das war übrigens im Mai, ist eine Menge passiert. Zu viel um das jetzt alles aufzuschreiben. Allerdings ist das was mich am meisten bedrückt, mein Gewicht. Wie auch sonst ? Ich wurde im März operiert. Weisheitszähne. In diesen zwei Wochen habe ich mich von 52,0 kg auf 50,7 kg 'runtergehungert'. Eigentlich konnte ich sowieso nichts essen, von daher. Jetzt, Monate nach der OP, habe ich wieder 52,2 kg drauf. Mist. Ich hatte auch schon mehr drauf, im Sinne von 53 kg. Ich habe mir das Ziel gesetzt, wenn wir zu unsere Abschlussfahrt nach London fahren, werde ich 50 kg oder weniger wiegen. Das werde ich schaffen. Ganz sicher.
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Danke, dass ihr das lest. :*
Alles liebe an euch - st st & th th ♥ 

xoxo,
L.

My Friends are in the Bathroom, gettin' higher than the Empire State...

Ouh ja, es ist lange her, dass wir hier mal posten. Ich hab' das Design neu gemacht & auch einen neuen Header. Ich hoffe das alles gefällt euch. Es ist eine Menge passiert, was jetzt aber nicht umbedingt weiter erleutert werden muss. Alles was ich wollte, ist eine Lebenszeichen von mir geben. Ich schreibe dietage mal ausführlich was neues. Bis dahin -xoxo L. ♥

Die heißgeliebte ''Schiefe Bahn''.

Was ist nur mit mir los? Wenn ich an die 5., 6., 7. und 8. Klasse denke, da war noch alles gut. Ich war schüchtern, hatte keine Jungs im Kopf, habe mein Laptop und mein Fernseher geliebt und bin nie rausgegangen. Vor Zigaretten und Alkohol hatte ich Angst und an Drogen habe ich niemals einen Gedanken verloren. Ich saß gerne mit meiner besten Freundin auf meinem Sofa, aß Schmarties und guckte irgendwelche Serien auf SuperRTL. Die Schule habe ich geliebt. Mein Durchschnitt nie unter 2.2 und ich weinte bei einer 4+ in Deutsch. Und jetzt? Ich bin selbstbewusst, liebe mich einfach, Jungs?- mit denen verstehe ich mich besser als mit Weibern. Fernsehen?- nur morgens 'ne halbe Stunde VIVA und mein Laptop ist nur noch für Facebook gut. Jeden Tag draußen, meine Eltern sehen mich am Tag nur 'ne Stunde. Ich bin Raucherin, ich trinke regelmäßig und mit Drogen hatte ich auch meine Erfahrungen, wenn das Blut positiv auf THC getestet wird. Jetzt will ich nicht essen, ich will rumrennen, auf irgendwelche Rampen klettern und gammeln. Meine beste Freundin von damals?- kein Kontakt. Ich habe neue Leute. Justin Bieber, Zac Efron und The Wanted- das waren ja so süße Typen, Kinderliebe. Jetzt will man nur noch 'echte Männer' mit Erfahrung in allem. Schule?- wird geschwänzt und man freut sich, wenn's grad' noch so 'ne 5 geworden ist und eine 6 in Mathe?- juckt einen gar nicht. Man kommt zu spät vor jeder Stunde, weil die Kippenschachtel ruft und hat Fehlstunden.
Ich will das nicht mehr! Nichts vom neuen. Ich will mein altes Leben wieder. Genau wie es damals war, auch wenn's nach Opfer klingt. Jetzt ist mir mein Leben aus den Händen gerutscht und meine Lieblinge aus meiner Klasse können mich auch nicht mehr retten. "Ich krieg' es nicht in Griff, wenn ich es nicht wirklich will!"- das sagt der einzige aus meiner Klasse, der weiss', wie der ganze scheiß' wirklich ist. Ich MUSS es schaffen, das Problem sind meine Verlustängste, ich liebe meine neuen Freunde. Ich liebe auch meine Umgebung, nur meine Taten und mein Auftreten nicht.

Ob es wirklich 'Frohe' Ostern sind, darüber lässt dich streiten.

Habt ihr euch schon überlegt wie ihr begraben werden wollt? Also, ich schon. Und meine Großeltern auch, wie ich heute erfahren habe. Ich kann die beiden nicht verstehen. Sie wollen sich anonym oder halbanonym begraden lassen. Also wird nur eine Nummer auf dem Grabstein stehen. Eine NUMMER! Kein Name. Der Name mit dem sie sich ihr ganzes Leben lang identifiziert haben. Er wird nicht da sein. Nur eine Nummer. Eine Haufen zahlen, wie von einem Roboter. Aber sie sind keine Roboter, sie sind Persönlichkeiten. Tolle Persönlichkeiten.
Alles wo ihre Namen stehen werden ist ein großer Stein in der Mitte des Friedhofes steht und dort steht die Nummer drauf mit der Zahl. Und nur dort kann ich die Blumen hinlegen. Ich will das nicht. Niemals. Nein. Auf keinen Fall.
Als sie das erzählt haben, habe ich wieder alles gesehen, die ganzen Erinnerungen. Das alte Haus von ihnen. Den großen Garten. Die Katzenfiguren die überall rumstanden. Der kleine Teich mit den Fischen drin. Die Pfauen die sie hatten. Und plötzlich hatte ich Tränen in den Augen. Meine Mutter war auch am weinen. Nur ich konnte keine Tränen weinen. Ich hatte sie bloß in den Augen. Das sind alles so Sachen, die typisch für mich sind. Ich bin ein emotionaler Mensch, aber ich kann meine Emotionen manchmal nicht so zeigen. Wie Tränen. Sie sind ein Zeichen von Schwäche, sagt Papa. Mama meint, ich hätte eine innere Stärke. Deswegen weine ich nicht so oft. Starke Mädchen weinen nicht.
Und alles was mein Vater danach zu sagen hatte war: "Gehen wir denn jetzt zum Osterfeuer?" Natürlich nicht! Es macht mir zu schaffen, dass meine Großeltern darüber nachdenken wie sie sterben wollen und alles was er will ist zu diesem Osterfeuer. Ich kann das nicht...